有哪些让你笑到不行的段子？1一天在肯德基排队点餐，看到一美女脚旁掉了一块钱。于是拍了拍她说道：“美女，你钱掉了！该女子没有反应，依旧低头玩着自己的手机。我又拍了一下她提高了嗓音说道：“美女，你钱掉了！女子转过身瞪了我一眼说道：“一块钱我看不上，你要是再拍我屁股我打爆你的头！2老王：“兄弟啊，难产哦，三十了还没一个女票！老李：“缘分这东西顺其自然！老王：“父母着急啊，要不哥给我介绍个！老李：“我高中同学英子怎么样？老王：“这妹子可以啊，我见过他相片！老李：“恩，哪天我安排你们见一面，顺便过来参加我们的婚礼！老王：“内伤～”3城里的两哥们一起去农田抓了些泥鳅煮了吃后觉得身体浑身不舒服！就去一老中医诊所咨询！老中医看了看照片中的食物，听了他们说泥鳅的来源！摇了摇头说道：“没什么事，这泥鳅是可以吃的！问题不大！“但是，我觉得现在头有点晕，”“我也是，我觉得现在干呕厉害！两患者焦急地说道～“你们要是觉得有中毒症状的话，那你们就到外面跑一下，跑得越快越好！这样能把毒性发挥掉！老中医说道！两哥们觉得有道理，还没等老中医说完二人就开始往外跑！跑了许久，二人跑不动了躺在地上！上气不接下气。一人说道：“兄弟，我现在肚子越来越痛，头晕眼花！另一人气喘吁吁：“我也是，浑身无力，直冒冷汗！我们是不是快凉了！“我刚分析了那老中医的话，他叫我们往外跑，跑得越快越好！是不是叫我们有多远死多远啊！诸君！你们有什么令人捧腹的段子？女收件人：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。快递小哥：“我很符合啊，你说的不就是我么？女收件人：“是么，那你的梦想是什么？快递小哥：“我的梦想从儿时到现在一直没变过，“读万卷书，行万里路。第一条我上学的时候已经完成了；第二条正是我如今从事的工作。女收件人：“真不错，你是从事什么工作的？男：“我是送快递的。冤家路窄两个重伤病人在病房里聊天。一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行！可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“你还问怎么回事？我当时正在挖沟！物以类聚老婆闺蜜来我家吃火锅。看她一个人来，我就问她为啥不把她老公叫上。她说是出门时两人拌嘴，她老公赌气不来了。我笑了笑说：“噢，回去哄哄他就行了，两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的事儿。我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑的看了我一眼说：“没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。真不愧是老婆的闺蜜，真是物以类聚啊！你蛮可爱一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的…”这阿姨真逗小妹妹才2岁。一日阿姨打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，阿姨和她寒暄一下。阿姨说：“乖乖，妈妈呢?小妹妹：“去花果山了!阿姨：“.乖乖，那你在做什么呢？小妹妹：“阿姨！你真逗！我不是跟你打电话呢吗！你继续装吧！年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。我放弃啦！你见过哪些让人爆笑的段子？今天早上，我起的比平时还早，不慌不忙的收拾了起来，想着今天可以在门口买包子胡辣汤了，买完我高高兴兴的去等公交车了，我上班的地方离我家可真远做公交要路过十多个公交。今天很开心的是刚到站牌平时要等十多分钟的车就来了。投完钱我吃着包子玩着手机，一会就到了。我的胡辣汤没喝呢，想着等到了店里喝。我下了公交开开心心的下车去店里，公交站牌不像计程车到那里就停那里，距离我上班最近的站牌也要5分钟走，我今天心情好没关系，走了会便到了，就当我准备拿钥匙开门的时候…阿西吧，我找遍了浑身上下没找到那个平时一直在身上的钥匙。我开始思考…然后慌张我先给我爹打了个电话确定今天家里是有人的，因为我店的钥匙和家里的钥匙在一起，还好今天他们没去干活。我又给我老板打了电话，我老板很大气的让我回去取钥匙了，因为我老板的店有三个分店，这个店只有我一个人，我本来是打算让他送来的…不过他没那意思我也没提。我只好收起悲伤的心情…还好包里还有零钱。不过挺幸运的是这一次到了站牌公交车很快的就到了，也许我心情太低落也许玩小游戏玩的太投入…我（不亏！错了一站公交车，本来那一站离我家特别近的，如今…没关系不是吗？于是下一站就下一站吧。然后我迈着不想动的腿便走回去了，终于到家小区的门口了…（还记得我的那杯胡辣汤那？它被我带了一路…就这样没了，还撒了我一腿，我顿时觉得这个…胡辣汤便是压死骆驼的最后一颗稻草，不过日子还要过，门我今天必须开开的，果然回到家我爸开了门，钥匙躺在哪里，拿着钥匙我便从新塔上了去店开门的不归路！1.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。2小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢…”3.如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！保证立马见效。4.初二时去实践基地回学校后，我问班花：“你们女生在宿舍睡觉时换衣服时会到厕所换或遮遮掩掩不让别人看见吗？班花说：“不会啊，都是女生，怕什么!我说：“我们宿舍那几个大老爷们换衣服时还害羞呢。5.骑车看见一少妇摔倒，好心去扶她，结果她说我撞到她的，摔伤起...你觉得有哪些段子是最搞笑的？我是一个做软件编程工程师的，在刚毕业那会，选择了进一家小公司里实习，写代码的时候错误百出，经理都说我写的不是程序，是bug，同事也跟着起哄。后来，我报了一个培训班经过一个星期的突击培训，在我努力专研下，功夫不负有心人:他们终于骂不过我了描写猫外貌的段落。急！1小花猫的脑袋圆圆的，顶着一对尖尖的小耳朵，那大大的绿眼睛瞪得像两盏小绿灯。小猫“咪咪”的那一双大耳朵，一天到晚都直竖着，哪个地方有声音，马上往那边转，活像一架有特殊性能的雷达。这只花猫的全身是白底黑斑，远看上去，像一团雪白的棉花点上了几滴墨汁。小猫鼻子下面有一张人字形的嘴巴，两旁有6根白色的胡须，常常一扇一扇的，挺神气。猫的胡子非常硬，像钢针一样，能量出洞口的尺寸。小黑猫长长的尾巴像小鞭子似的，左右摇摆。小猫有一对透亮灵活的大眼睛，黑黑的瞳仁还会变：早晨，像枣核；中午，就成了细线；夜里，却变成两只绿灯泡，圆溜溜的，闪闪发光。小花猫早上起来先伸一下懒腰，然后再坐起来，用两只前爪在舌尖上舔一点唾沫，像人一样地洗着脸，再用舌头不停地舔着自己的毛皮，直到有一点光亮为止。那条小狗一身金黄色的毛，闪闪发亮，像刚刚擦过油似的。最搞笑的卖家与买家神回复段子有哪些？买家：这商品不打折？卖家：亲，是最低价了呢 ️买家：好吧，你能活到付款吗？卖家：…应该…能吧…买家：不好意思，货到付款卖家：…大黄猫和橘猫是一样的吗？为什么？不一样，有几点区别:1.从猫毛的颜色来看，黄猫大多是猫毛带有黄颜色的狸花猫，橘猫是指猫毛带有橘色的猫。2.从二者的定义上来看，黄猫表示的是猫的一个品种，橘猫是从猫毛颜色来定义的。黄猫很多是狸花猫，橘猫不一定是。3.从二者的体型看，属于狸花猫中的黄猫身形要瘦小些，而橘猫身形大多很胖。4.从二者的外貌性格来看，一提到大黄猫，脑海里浮现的是一个高高大大，一脸凶猛的黄猫形象。而橘猫给人的感觉却是很圆润乖巧的。你听过最搞笑的段子有哪些？今年脱口秀大会看李诞讲的一个老段子，是鲁迅先生的文章《立论》里面的。一个学生问老师：去别人家拜访，别人家刚生完孩子，肯定得抱出来，我要是说这孩子长的真漂亮将来肯定能当大明星，我也不想昧着良心，毕竟小孩脸长的那么拥挤。我要是说别看这孩子现在长的健健康康，但我估计，将来肯定得死。那我肯定得挨打，那老师我既不想昧着良心也不想撒谎，那我该怎么说呢？老师回答：这个简单，你就直接看着那孩子：这孩子长的(竖起大拇指）哈哈哈哈哈 哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈。李诞最后将之称为社会笑。你在这个社会上走，就都会听到这样的笑声，当你尴尬了或不想说实话的时候。可能这个段子并不是那么好笑，但我觉得很有深度，很深刻，很强的洞察，反讽，很高级的幽默。